Da lese ich doch grad HIER diese unglaublichen Verhaltensregeln für Ehefrauen und Lebensgefährtinnen während der Fußball-EM 2008 … ich kanns ja immer noch nicht glauben … nee wirklich … da fehlen mir doch glatt die Worte.

Das hat mich jetzt dazu veranlasst, mal diese Hausordnung ein wenig umzuschreiben. Also alle meine fußballbegeisterten Damen: fett und rot ausdrucken und der besseren Hälfte am besten jetzt schon mal vor die Linse kleben, damit sie sich langsam dran gewöhnen können.

Verhaltensregeln für Ehemänner und Lebensgefährten während der Fußball-EM 2008

(Hausordnung für die Zeit vom 7. bis zum 29. Juni 2008)

§1 In der Zeit vom 7. – 29. Juni 2008 ist der Mann absoluter Herrscher über sein Mini-TV-Gerät, die dazugehörige Fernbedienung und die Abstellkammer.

§2 In dieser Zeit lädt sich die Frau ausserhalb der EM-Fernsehkammer ihre schon seit Jahren nicht mehr gesehenen Freundinnen zwecks Strickmuster- und Kochrezepteaustausches oder eines Schnulzenfernsehabends bei einem kühlen Gläschen Sekt ins gemütliche Wohnzimmer ein.

§3 Vor jedem Spiel darf sich der Mann ein Fläschchen alkoholfreies Bier neben den Fernsehhocker auf die Kramkiste stellen, wenns sein muß auch gern eine kühle.

§4 Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt in der Fernsehkammer strikt untersagt. Für den Nachschub von Knabbereien und Bier ist der Mann selber verantwortlich.

§5 In der Halbzeitpause besteht für den Mann eine 15-minütige Betreuungspflicht: er muß den Aschenbecher im Wohnzimmer leeren und leere Sektflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen ersetzen. Bei Bedarf können auch diverse Knabbereien nachgefüllt werden. Das Rascheln mit Tüten sowie der Gebrauch verbaler Kommunikation ist nicht gestattet, damit die holde Damenwelt nicht gestört wird. Ebenso ist jegliches Glotzen auf Nachbarins Superkörper zu unterlassen.

§6 Ca. 30 Minuten vor Beginn eines Spieles darf der Mann das Abendessen zubereiten und nebenbei das Wohnzimmer für den Besuch seiner Angebetenen vorbereiten. Um seine mentale Spielvorbereitung dabei nicht zu stören, kann die Frau in dieser Zeit so lebenswichtige Dinge wie das Aufbretzen vor dem Spiegel erledigen.

§7 Während der EM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die bei der Frau das Verlangen nach solchen Handlungen auslösen könnte (schließlich hat sie ja nicht alle Tage so für sich ganz allein). Das Tragen entsprechender Kleidung und entsprechende Handlungen können jedoch nach Verabschiedung ihrer Freundinnen (7. bis 18. Juni gern ca. 22:45 – ab 19. Juni bei eventueller Verlängerung und Elfmeterschießen auch gern ab 23:30) nachgeholt werden, sofern der Abend zur Zufriedenheit der Frau ausfiel.

§8 Sollte die Frau ihrem Mann in ihrem Großmut mal gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick aufs Damenkränzchen zu werfen, sind Fragen, die den frauenkennerischen Intellekt des Mannes verraten würden (z.B. welche Oberweite hat diese da noch gleich? welche Farbe hat nochmal das Höschen der da?) zu unterlassen.

§9 Es ist dem Mann bei Androhung des Wohnzimmerverweises strengstens untersagt, über das Aussehen der Frauen zu urteilen, z.B: WOW … was hat die denn für eine geile Figur?

§10 Wenn die unter §3 bis §5 genannten Bedingungen (Knabbereien und Getränke) sowie die unter §6 genannte Besuchsvorbereitungen zur Zufriedenheit der Frau ausfallen, kann sie dem Mann gestatten, die Fußballabende auswärts bei guten Freunden zu verbringen (sofern er ab und an mal eben reinschaut, ob die Damen noch was benötigen). In diesem Fall darf die Frau aber auf keinen Fall nach dem Nachhausekommen des Mannes mit Nebensächlichkeiten wie Spielverlauf etc. belästigt werden.

§11 Wenn es das Einkommen oder das Ersparte des Mannes erlaubt, kann sich die Frau ein Großbild-TV-Gerät für den Eigengebrauch kaufen, um damit mit ihren Freundinnen Kauderwelsch der Marke Reich und Schön oder Liebesdramen zu konsumieren. Die Lautstärke ist dabei allerdings so zu gestalten, dass der Mann in der Abstellkammer hören kann, ob sie sich amüsieren.

Ja, ja liebe Männer, wenn ihr diese minimalen Verhaltensregeln beachtet, wird es euch eure Frau danken und versuchen

1. keinen Sekt zu verschütten
2. nicht jeden Quadratzentimeter im Raum und vorm Großbildfernseher vollzubröseln
3. beim Verzehr der unter §6 genannten Mahlzeit euch nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten ihrer vorherigen 5 Männer zu erinnern